１歳半で『発達障害の疑いがある』と保健師さんに言われた息子の 産まれた時の様子。

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息子は 超難産の末に産まれました。

出産予定日を１週間過ぎても 産まれなかったので、陣痛促進剤を使って３日かけて 産みました。

つまり、予定日よりも10日遅れて産まれたのです。デカかったー。

３日間 かけての 誕生に 疲れ果てていた息子は、産まれた時 泣きませんでした。

『あ。泣かない。』

と 私は思いました。

でも 、息子は医療者が行う行為には反応がありました。

口からチューブ入れられて

『あっ！…うっう！えっ！…お～』

などなど、嫌がりながらも喋っていたので

私は『あ。呼吸O.Kね。』と平静でした。

吸引分娩だったため、やたら頭の長い息子を初めて見た瞬間は

『ありゃりゃヤバイの産んじゃった完全に宇宙人だけど、半分は旦那の遺伝子の責任でもある。

私だけのせいじゃない。』と思いました。

旦那も息子を見た瞬間 すかさず

『やべ足が太いの 俺に似ちった』

とボヤいていたので、私も足は太いけれど そっち(足太)の責任も漏れなく旦那に引き取ってもらいました。

そして、宇宙人でも & 足が太くても 男の子だから別にいいやぁ

女の子だったら一大事だけどね☀

男の子だから気が軽い🎵気が軽い🎵とホッとしました。

息子との初対面は、そんな感じでした。

よく、出産後は 感動して泣く人が多いと聞くので、私も感動したかったし、妊娠10ヶ月＆辛い出産を耐え抜いたからこその達成感を感じて大感動で号泣をしたかったのですが、私は涙が出ませんでした

出産をした達成感(ゴール)よりも

むしろ、この子を無事 育て上げなくてはならない責任感(スタート)が心底湧いてきました

なので

産まれてきた息子に会えた感動は特になく。

むしろ

『この子がどう成長するかは私の肩と腕にかかっている(男親の影響よりは私の影響が強く出そうだし)

もしかしたら犯罪者になって世間に迷惑をかける子供になるかもしれない

今から 最低 20年間は 絶対に気が抜けない』と

凄まじい恐怖感と責任感で 身が引き締まりました

初対面の息子に涙もでない & 感動もしない私って、冷徹なのかな

とも思いました

こんにちは

発達障害の息子(小学一年生)がいます。

同じ悩みを共有できる仲間ができたらいいなぁ♥ と 思っています。

ですので、私と息子の今までの事を 少しづつ書き記しながら ゆっくりのんびりですがブログを始めてみよう

と思った次第です

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私の息子が『発達障害』と、初めて指摘されたのは 一才半検診の時でした

当時の私は『発達障害』という存在自体を全く知りませんでした。

ですので 突然のことで、とてもビックリしました。

今にして思えば、明らかに息子は発達障害の症状が出ていたました。

けれど、私はそれが普通の子供の行動だと思っていたのです。

なので、突然

『息子さんは発達障害の可能性があります』 と告知されて

『えっ💦なになに⁉息子が障害児⁉どこが⁉普通じゃないの❔❔💦💦』

と、私の中で”発達”が抜け落ち

”障害”という言葉だけがストンと残りました。

それも、保健師さんの言い方があまりにも事務的だったので、とても傷付きました。

私は、障害のある方や 病気の方に対して偏見がある訳ではありません。

ただ、私は自分なりに頑張って１年半子育てをしてきました。

私の子育ては完璧な子育てからは程遠く、確かに【思った通り】 または 【理想通り】の育児ではありませんでした。

けれども、会って たったの数分しか 見ていない人に(まぁ玄人の保健師さんだけど)

『障害の疑いがあります。３歳時検診で障害児かどうかを決めましましょう。では、もう帰っていいですよ～』

というような事を淡々と言われた事がショックでした💔

(今となっては、あの時の保健師さんの診断は正しかったのですが言い方がちょっとさ…❎まぁ、発達障害の知識が無かった私も‥❎だけどもね。)